En Ferran arriba a la consulta amb la Carme, la seva parella. Està posat tens i cohibit. La Carme pren la paraula i explica que des de feia cosa d’un any –des que en Ferran es va quedar sense feina– les seves relacions sexuals no són satisfactòries. Ell no aconsegueix mantenir l’erecció en el moment de la penetració i això els provocava un gran malestar i llargues discussions. Per la seva banda, ell es sentia perdut i impotent:
No sé què fer, no sé què em passa ni com portar aquesta situació. És pensar en estar junts i atabalar-me perquè ja sé com acabarà la cosa.
Poder treballar amb la parella és un punt clau en l’èxit de la teràpia. Al llarg de les primeres sessions i en observar la dinàmica de la parella, constatem que les exigències de la Carme agreugen l’ansietat d’en Ferran, que està tan pendent d’aconseguir una bona erecció que es desconcentra de les sensacions eròtiques. És un cercle viciós.
Els objectius de la psicoteràpia i les tasques per casa van dirigides a restablir la confiança sexual, la creació d’un ambient sexual no exigent, la disminució de l’ansietat i la culpa i el (re)aprenentatge de centrar l’atenció en sensacions eròtiques. Deixa enrere els pensaments negatius, les creences limitadores i els mites, sobretot envers la penetració, tan sobrevalorada en la nostra societat. Tot plegat facilita que la parella reprengui una intimitat còmode i respectuosa, millori la seva comunicació emocional i connectin amb la sexualitat que desitgen, el plaer de gaudir junts, de jugar, explorar, etc.
S'ha obert un món nou, amb sensacions i moments tan especials! Ara anem a la una, sabem el que volem i això em fa estar tranquil
El procés de canvi en la parella és evident, sobretot pel que fa a la seva complicitat i mostres d’afecte. Fins i tot la postura d’en Ferran es transforma: en les últimes sessions se’l veu relaxat, ferm i enormement motivat pel creixement –personal i eròtic– que ha experimentat.
En Bernat està molt preocupat perquè fa mesos que no té les ganes ni la motivació pel sexe «que hauria de tenir». S’estima molt a l’Aurora, la seva parella des de fa 4 anys, i se sent atret per ella, però no en té ganes. Quan realitzem l’entrevista inicial reconeix que ja des de l’inici de la relació ha tingut problemes d’erecció i que durant mesos es va «obligar a complir», però que va arribar a un punt en què l’angoixa i la preocupació creixien i eren les protagonistes de les seves trobades.
Amb el temps, les abraçades, petons i carícies també li comencen a crear ansietat i les evita, per por que l’Aurora vulgui iniciar una relació sexual. Els problemes d’erecció han conduit a una falta de desig com a mecanisme de defensa.
Quan revisem la seva història afectiva i sexual observem vàries coses. En Bernat s’està prenent les relacions sexuals com si es tractessin d’un examen, cosa que li provoca gran ansietat. Ho relacionem amb la creença de que no és un bon amant i a la por de perdre a l’Aurora, exigint-se tant que es perd tota la naturalitat i espontaneïtat. També treballem la relació d’en Bernat amb el propi cos i els mites entorn la sexualitat. Ampliem el repertori eròtic (més enllà de la penetració i dels genitals) i fem exercicis per reconnectar amb les pròpies sensacions. Sense metes, sense obligacions; simplement sentir.
La complicitat i la comunicació emocional entre els dos és molt bona i la predisposició a seguir una teràpia també. En poques sessions s’aconsegueixen grans resultats que animen i motiven a la parella i que desperten el desig d’en Bernat, que mica en mica se sent més i més relaxat i obert a gaudir de la seva sexualitat. En paraules seves, «Feia molts anys que no vivia la sexualitat com un joc, sense presses ni passos concrets a seguir. Ja ho podia haver après abans!», comenta rient.
En Manel arriba a la consulta amb una demanda específica: «Tinc un problema d’erecció». Diu que li ha succeït de tant en tant i des de fa quatre anys, però que des que ha començat l’actual relació que passa sempre i ara ja evita mantenir relacions amb penetració.
Cada cop que s’enfronta a una relació sexual amb la seva parella ja està nerviós d’entrada. Durant el joc eròtic anterior a la penetració no hi ha cap problema amb la seva erecció, l’aconsegueix bé i no es preocupa. No obstant, quan arriba el moment de la penetració, perd l’erecció, a vegades fins i tot mentre es posa el preservatiu.
El que he après es que unes vegades pot anar bé i unes altres no. És una cosa totalment normal que depèn de les situacions d’estrès, cansament, etc. de la vida diària
Treballem les pors d’en Manel incidint en les inseguretats en relació al sexe i treballant també les creences que té sobre la sexologia. Després enfoquem la teràpia cap a exercicis que li permetin viure experiències sexuals beneficioses, on enlloc de generar frustració aparegui satisfacció, plaer i permeti generar més autoconfiança.
Aquest pensament tan alliberador l’ajuda a creure més en ell mateix, a deixar-se anar i recuperar la satisfacció de tenir bones i millors relacions sexuals. Continua explorant la pròpia sexualitat i gaudeix més cada dia.
En Jordi ve a Psigma molt angoixat. Té moltes dificultats per controlar la seva erecció. Aquesta disfunció li provoca una simptomatologia ansiosa i depressiva important. Fa un any que li passa i mai abans havia tingut problemes en les seves relacions.
Treballem els motius pels quals els homes poden presentar problemes erèctils, sobretot avaluant i descartant totes les possibles causalitats orgàniques i les repercussions emocionals de l’angoixa o el baix estat d’ànim. Així, l’origen primari de la problemàtica resideix en la psicologia i, per tant, comença a entendre de la influència dels pensaments conscients en les conductes: les anticipacions en les relacions, les emocions inconscients, etc.
En 10 sessions guanya una gran consciència d’ell mateix, de les seves sensacions i emocions. Aprèn a pensar positivament i a entendre que ell mateix es pot provocar o no un estat d’alerta i tensió previ a les relacions sexuals. Treballem amb la seva parella en algunes sessions conjuntes i individuals, i això l’ajuda a treure’s pressió en les relacions sexuals i permetre’s “fallar” en les primeres fases de la teràpia. Això determinant quan veu que a la seva parella deixa d’afectar-la i entén el que li passa gràcies a la informació i actitud que li hem recomanat.
Finalment en Jordi va tenint cada cop unes ereccions més mantingudes i va entén que no està en una situació de por o tensió, ja que ha rebaixat les seves expectatives i les de la seva parella, produint la relaxació i afavorint el plaer i el desig sexual.
En les 4 últimes sessions en Jordi ja no presenta cap tipus d’angoixa ni de tristesa i les relacions sexuals en la fase de seguiment de la teràpia ja no presenten cap problema d’erecció, cosa que li permet tenir unes relacions sexuals diàries i llargues: la teràpia també li ha fet prendre molta consciència del seu cos i del seu control erèctil i ejaculador.
